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2008年03月10日

ラバーガールの鍋しようのネタ

ラバーガールの鍋しようのネタ

アー腹減ったね。
腹へったね。
なんか作ろうか。
でも、せっかくだから、ファミレスでも行く?
いいや、俺、金ないからパス。
なんだおまえ。じゃあさあ、家で鍋でもやらない。
おお、いいねえ、鍋やろうよ。
鍋やろう。
じゃあ、せっかく鍋をやるんならもう一人ぐらい誰かを呼んだほうがいいんじゃない?
おう、そうしよう。
じゃあ、さっそく俺が誰かを誘ってみるよ。
じゃあ、俺は冷蔵庫の中を見てくるわ。
冷蔵庫の中を探してもだれもいないだろう?
食材を見てくるんだよ。
ああ、そういうこと。
もしもし、渡辺?今、ひま?鍋やろうよ。なべ。え、ほんと、これる?
いいや、俺んちじゃなくて、富永んち。富永だよ、とみなが。
いいや、ボビーオロゴンじゃなくて。
なんていう間違いだよ。
ああ、そうそう。とりあえず、中野駅に着いたら教えて。じゃあね。
すぐ来るってさ。
ああそう、それで、誰を呼んだの?
鍋だけに、渡辺を呼んじゃいました。
ええ?誰?
え?
誰?誰だよ渡辺って?
なんでわからないんだよ。大学のときの友達のさあ。
俺、大学行ってねえし。俺、渡辺なんていうやつ知らねえよ。
渡辺だっておまえのことを知らないよ。
じゃあ、呼ぶなよ。そんなやつ。
だって、普通に考えたって、こういうときは二人の共通の友達を呼ぶだろう?
ええ、そうかなああああ。
絶対にそうだよ。どうりで、ボビーオロゴンとか、へんな間違いをされるんだよ。
なんで、そんなやつを呼ぶんだよ。
だってさあ、お前彼女がいないだろう?
だからなんだよ。
だから、出会いが欲しいかなあって渡辺を呼んだんだよ。
ああ、そういうこと、俺、勘違いをしてたよ。お前、気を利かせてくれたのかよ。
そうだよ。渡辺もお前と一緒で、長いこと彼女がいないから、気があうと思ったんだよ。
結局男かよ。女かと思ったよ。
男だよ。柔道部の元主将だよ。
すごい男だな。まじかよ。今から、そんなやつがくるのかよ。すんげえ気を使うじゃん。
いいじゃん、別に。
お前はいいかもしんかいけどさあ。せっかく鍋をやるのに2対1の関係っていやじゃん。
別にならねえよ。
なるだろう?
俺だって渡辺と別に仲良くないもん。
それじゃあ、余計にそんなやつを呼ぶなよ。
今日仲良くなればいいじゃん。
まあ、そうだけども。普通に考えたら、共通の友達を呼ぶだろう?
ええ。
じゃあ、山下を呼べよ。
山下?
せめて山下を呼んだら、俺は少し、気が楽になるから。
別に、いいけどさあ。あ、もしもし、山下。今暇?いまからさあ、富永んちで鍋をやるんだけどさあ、こない?
ほんと?いいじゃん、きなよ。おまえどうせ暇だろう?とりあえず中野駅に着いたら、教えて!
はーい、それじゃあこのメッセージを聞いたら連絡ください。
留守電かよ。しゃべってるとおもったじゃねえか。
あれ、お前、山下と知り合いだっけ?
知り合いも何もいつも3人で遊んでるだろう?
え?そっちの山下?
なになに、お前、こわい。お前、どこの山下を呼んだの?
高校の時の体育教師だよ。
知らないよ。そんなやつ。しらねえよ。なんでそんなおっさんを呼ぶんだよ。
おっさんじゃねえよ。もう60のじじいだよ。
じじいはおっさんだろうがよ。ふざけんなよ。お前。
ちょっと待って、渡辺から電話だ。もしもし、あ、着いた。ほんと?
え?まじで。それを聞いたら絶対に富永が喜ぶよ。おう、じゃあ俺すぐに迎えに行くわ。
渡辺なんだって?
柔道部時代の後輩を連れて5人で来るって。
多いよ。5人も来るの?そんなの俺に相談しろよちょっとは。
でも、これを聞いたら絶対にお前、喜ぶよ。
本当に?
柔道の国体、ベスト8のやつが来るってさ。
どうでもいいよ。ぜんぜんうれしくねえよ。そんなの。
喜べよ。
やだよ。俺はそいつと何をしゃべればいいんだよ。
あ、待って、メールだ。山下先生だ。先生もう電車でこっちに向かってるってさ。
なんで、そんなにやるきなんだよ。
おい、喜べ。先生、奥さんと子供もつれてくるってよ。
やだよ。そんなに、いっぱいで、くるなよ。
喜べよ。
喜べないよ。なんでそんなにたくさん、しらねえやつをいえに7、8人も呼ばなくちゃいけないんだよ。
7,8人じゃあねえよ。
なんでだよ。柔道部が5人で先生の家族が3人だろ?
先生、子供を6人連れてくる。
多いよ。無理だよ。この家には10何人も入らないって。
よーし、じゃあ、そろそろ、俺、みんなを迎えに行ってくるわ。
本当に来るのかよ。そいつら。
そりゃあくるだろう。よし、じゃあ、俺、渡辺たちと先生に家の場所を教えたら、そのままバイトに行くわ。
お前、帰るのかよ。






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まるでジャパネットタカタの高田社長のような言い回しの ジャワネットたかなのネタ

ジャワネットたかなの天気予報のネタ

まるでジャパネットタカタの高田社長のような言い回しの
ジャワネットたかなのネタです。

インカムを付けてやると効果的ですね。

さあみなさん、今日はですねえ。
私、ジャワネットたかながお天気情報をお伝えいたします。

今日の天気はですね、みなさん。期待してください。

それでは、さっそくこちらをご覧ください。
気象衛星あさがおの映像でございます。
どうです?きれいでしょう?
北の町から、南の町まで、1250万画素の大画面でお届けしております。
ですからこのような雲の細かい動きも、くっきりとなめらかに、表現できてしまうという。
すごいですよね。さあ、それでは。天気図で詳しくご覧ください。

さあ、今日はですねえ、台風の珍しい情報がございます。
ふつうこの季節はですねえ、台風と言うのは発生いたしませんが。
夏から、秋にかけて発生することがおおいですよねえ。
ですから、本当に珍しいんです。
そして近年まれに見る、この大型のボディ!!!

中心の気圧はなんと940ヘクトパスカルもあるというですねえ。
ご注意ください。
さあ、さらに降水確率のほうは30%、30%でお届けさせていただいております。

そして、気になる気温のほうなんですが、
驚かないでください。平年よりもなんと、3度も低くなっております。
さらに、この時期一番気になる、花粉情報は。
金曜日の折込チラシをご覧ください。





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2008年02月27日

エンタの神様でのインパルスの「スピリチュアルの泉」のネタ

エンタの神様でのインパルスの「スピリチュアルの泉」のネタ

「あなたの、亡くなったお父さん、今、このスタジオにいます。」
「ほんとうですか?」
「やさしくあなたを見守っていますよ。」
「おやじ」
「お父さん、こう言っています。お前のことが心配でお父さん、まだ天国に行くことができない。第一、行くための足がない。幽霊だけに・・・」
「はい?」
「それから、あなたの健康面をいろいろ心配なさっています。」
「そうですか」
「何か言ってあげてください。お父さんに。」
「おやじ、俺は元気だから心配しないでくれ。」
「お父さん、こう言っています。それはよかった。お父さんもお前の守守護霊として元気に守護しているよ。」
「はい?」
「守護している」
「守護しているといっているのですか?」
「完全におっしゃっています。」
「それから、あなたのご商売に関しても、非常にしんぱいなさっていますね。」
「ああそうですか」
「あなた、大通り沿いで定食屋さんをなさっていますか?」
「なんで、そんなのを知ってるんですか?」
「お父様と今会話をしています。なんでもわかります。」
「どうです。うまくいってますか。」
「いやあ、正直言ってあまり・・・」
「そうでしょう。そのことに関してもね、お父様こう言っています。お前ははっきり言って商売下手だ。もうけようというよくもない。だから、お前のような人間が成功するには、大通り沿いではなく、一歩裏に入ったところに店を構えて、常連客を大事にするといいよ。」
「ありがとうな、おやじ」
「これがほんとうの、うらめしや。」
「なんなんですか、それ。なんなんですか、さっきから、なんだか、駄洒落みたいなやつ。」
「幽霊ギャグではないでしょうか」
「幽霊ギャグって何?」
「でも、どうです、お父様のアドバイスを聞いて?」
「確かに、親父の言うとおりかもしれません。一度はあきらめて店をたたもうかと思ったんですけれども、もう一度、がんばってみようと思います。」
「お父さん、こう言っています。お父さんのアドバイスで、もう一度お前の心に火をつけることができてうれしい。これが本当の、ゴーストライター」
「何なんだよ。なんなんだよ。おやじ、ねえ、俺いま、とってもはずかしいんだけど。収録中にそんなこと言わないで、恥ずかしいから。」
「お父さんねえ、霊界でも、わりかし、すべってます。」
「すごい恥ずかしいですね。やめてくれよ親父、はずかしいから。」
「どうです。お父さんと直接、話してみたくはありませんか?」
「そんなことができるんですか・」
「ええ、私に一時的に、憑依させます。」
「そんなことができるんですか?」
「ええ。よろしいですか。お父さんこう言っています。もう一度お前と直接話せるなんて、こんなうれしいことはない。じゃあいまからお父さんが、憑依どんと言ったらスタートだからな。」
「もういいよ。先生、もういいです。話さなくて。恥ずかしいから。やめろって言ってるだよ。」
「お父さんこう言っています。人魂になったのに、おまえからそんなこと言われたら、人だまりもないわ。」
「ひとたまりだろ、ひとたまり。」
「お父さん、こう言っています。おまえがどんなに怒ろうが、霊魂になったお父さんにかかれば、お前をやっつけるのなんて、れいこんま難病だと」
「くだらない。まじでやめろっていってるんだよ。」
「お父さん、こう言っています。親に向かって、ずいぶんとゆーれい」
「言うねえ!なんだよユーれーって」
「お父さんこう言っています。仏になったお父さんのことなんて・・・」
「ほっとけーとか言うんでしょう?くだらないなあ。」
「それはおっしゃっておりません。さすがに。」
「あーそうですか」
「おとうさん、お前とこうして口げんかができて楽しかった。これからもお前を全力で守っていくからな。」
「ありがとうよ、親父」
「お墓参りにいっていますか。」
「正直言ってあまり」
「そうでしょう。お父さん最後にアナタにたのみがあるみたいですよ。」
「おやじ、おれに、なんでも言ってくれよ。」
「お父さんこう言っています。さっきのギャグ、もらっていいかい?」








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2008年02月25日

エンタの神様でのアンジャッシュのネタ「診察室」

エンタの神様でのアンジャッシュのネタ「診察室」です。


「羽鳥君さあ、児島さんの検査の結果どうなった?」
「もう、終わったんで、もうすぐもどってくると思います。」
「そう。」
「ところで、さっきからネットで名に調べてんの?」
「新人ナースの歓迎会をやるんで、どこにしようかなあと思って」
「ふーん、ねえねえ、これは、何?」
「あーそれ、実家から贈ってきた100%のオレンジジュースなんですよ。」
「へーえ、愛媛だっけ?実家。」
「はい。」
「後でもらってもいい?」
「どうぞ。先生? 私、さっきからずーと気になってたんですけど、この写真だれですか?」
「これはねえ、俺の自慢の息子、二人。そっくりでしょう?」
「かわいいですね。」
「ありがとう。」
「失礼しまーす。」
「あー、児島さん来た。どうも、お疲れ様です。どうぞ。検査はまだもう少し残ってるんですけれども、とりあえず胃カメラの結果が出てますんで、ちょっと見てみましょうか。少々お待ちください。」
「児島さんの胃カメラの結果はこれかな?」
「あれ、あれ、先生!これちょっとおかしくないですか?」
「えっ、何?」
「これは、おかしいなあ。これ、完全にウィルスにやられちゃってるねえ。(パソコン)」
「ウィルス?やばいじゃん、俺」
「新しいのに交換しないとだめだなあ。でも、俺こういうのにうといからぜんぜんだめなんだよね。」
「えー、医者だろう、疎いってなんだよ。」
「取り扱いマニュアルでも見ながら中をあけてみるか。」
「マニュアルを見るのかよ。大丈夫かよ、この医者!」
「あれ、ちょっと羽鳥君これ、穴開いちゃってるよ。(クッション)」
「穴開いてるの?やばいじゃんか。」
「どうします?」
「まあ、俺、こういうの気にしないから、いいけど。」
「いいことないだろう?」
「縫ったほうがいいんじゃあないですか?」
「縫ったほうがいい?」
「じゃあ、羽鳥君たのむよ。」
「はい。じゃあ、私が熊のアップリケでも付けときます。」
「熊のアップリケってなんだ!!」
「よけいにおかしくなるよ。」
「えーっと、児島さん、胃カメラとくに問題はないみたいですね。」
「うそつかないでくださいよ。」
「うそなんかついてませんよ。」
「そうとうやばいでしょう?」
「ぜんぜん大丈夫ですよ。」
「本当の事を教えてくださいって。」
「本当のことですよ。落ち着いてください。」
「落ち着けませんよ。」
「児島さん確か、血圧を気にされてましたよね。興奮しないでください。血圧も結果が出てますんで、ちょっとお待ちください。」
「えーっと、児島さんの血圧は、、、これか。ふーん。」
「ねえ、先生先生!いくつなんですか?(お子さん)」
「上が12で下が9」
「ひくいなあ、俺やべえ。」
「大変よ、もう、手に負えなくってさあ。」
「なんで、うれしそうに言ってるんだよ。」
「でも、女の子じゃないし、男の子だから、ほっとこうと思って!」
「ほっとくなよ。男でも、女でもほっとくな。」
「元気が一番」
「元気じゃないんだよ。」
「児島さん、血圧もとくに問題ないようですね。」
「ほっとかないで、ください。手術をしましょう。」
「手術はしませんよ。大丈夫ですって、落ち着いてください。」
「やばいでしょう。」
「やばくないですよ。では、検尿をしましょう。尿をとりました?」
「とりました。」
「羽鳥くーんじゃあ、尿をもっていっちゃって」
「はーい。少々お待ちください。」
「羽鳥君、これ、飲んでもいいかなあ?(ジュース)」
「どうぞ。」
「何を飲もうとしてるんだよ。」
「うまい。」
「のんだ・・・」
「うまい、やっぱり取れたては最高だねえ。」
「えー、うまいの?」
「うわあ、つぶつぶが入ってるんだ」
「つぶつぶ入ってるの? やばくない、つぶつぶ。」
「うーん、児島さん」
「何を飲んでるんですか。」
「すいません、勤務中でした。勤務が終わってから飲みます。」
「そういう問題じゃないだろう?」
「どうされたんですか、さっきから」
「あとは、レントゲン、全身のレントゲンをとって終わりなんでね、レントゲンをとっちゃいましょう。」
「すいません、レントゲンお願いします。」
「先生、ちょっとお時間いただいてもいいですか?」
「ああ」
「来月の私の結婚式の披露宴の話なんですけど。披露宴で読む、両親への手紙を書いたんですけど、アドバイスをもらってもいいですか?」
「ああ、みてあげるよ。」
「どうもおつかれさまでした。あの、レントゲンの結果はすぐ出ますんで、お待ちください。」
「さっきの、みせてごらん。」
「はい」
「どれどれどれ、全体的に見て言えるのが、頭のほうはいいんだけど、けつに問題ありだな」
「おしりに問題あり?」
「だいたいさあ、これ汚い字だねえ。」
「痔?痔なんだ!」
「今からアドバイスしてあげるけど、結局は自分で治さないとだめよ。こういうのは。そうねえ、これねえ、けつをもっと広げたほうがいいねえ。あと、けつはぐっと盛り上げたほうが。で、最後にきゅっと締めたほうがいいね。でもこれ、さんざんおせわになったわけでしょう。ぜんぜん感謝の気持ちが感じられないんだよね。だから、けつにありがとうぐらい書かないとだめだよ。」
「児島さんお疲れ様でした。」
「ありがとう(ケツ文字)」








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2008年02月24日

M-1で優勝して以来、テレビで見ることの多くなったサンドウィッチマンのファミレスのネタ

M-1で優勝して以来、テレビで見ることの多くなったサンドウィッチマンのファミレスのネタです。

なかなかテンポがあるので、見ていて小気味いい感じがします。

エンタの神様でのファミレスのネタです。

設定は、店長とアルバイトに新しく入った外国人が、接客マナーについてのコントをするというものです。

サンドイッチマンの言葉の使い方が面白いですね。

えー今日からここでアルバイトをする留学生の・・・・
あーおーイエス!
俺が店長の伊達だから、ヨロシクね。
私の、名前は、マイクデービスです。
マイクって言うんだ?
イエス!
じゃあマイクって呼べばいいのかな?なんか、呼び名があるの?
日本の友達には、外人って呼ばれてました。
そのままだな。たぶん、友達じゃあないよ、そいつは。ここはファミリーレストランだから、日本語は難しいけど、ここは簡単だからな。
でも・・・緊張します。
大丈夫だよ。
おしっこが漏れそうですが。
大人だろう
うんこは、漏れてます。

じゃあ、時間がないから、今から俺がマンツーマンで教えるから。
マウスツーマウスで?
気持ちわりいな。なんで、口移しなんだよ。
マンツーマン。
マンツーマン。
英語だろ?わかるだろうおまえ。
いやらしくお願いします。
よろしくお願いしますだろ。なんで俺がいやらしくお前におしえなくっちゃいけないんだよ。
よろしくお願いします。
そうそうそう。そうだよ。基本的にはね、お客さんには元気よく挨拶。
わいせつ?
わいせつはだめだよ。わいせつは。あいさつ。
あいさつ。どこに元気よく猥褻をする店員がいるんだよ。おかしいだろう。
あいさつ。
そう、コレが基本だからな。ちょっと練習をしてみよう。向こうからお客さんが入ってきます。いらっしゃいませ。はい。
わっしょいだぜ。
違うな。なんだか祭りみたいになってる。
間違ってる?
間違ってる。ちゃんと聞いといて。いらっしゃいませ。
いいいらっしゃいませ。
そうそう。次に、人数を確認する。
忍術?
忍術は聞かない。
人数。
人数。
なんで忍術を聞くんだよ。たとえばよ、忍者が入ってきたら聞いて。
そのときは俺のこと呼んで。確認するから。
呼べばいいのね。
そう。伊賀なのか甲賀なのか、確認するから。
じゃあ次、何名さまでお越しですか。
何名さまのみこしですか?
神輿じゃあねえよ。おこし
おこし。
なんでさっきからちょこちょこ祭りみたいになってるの?ちゃんと聞いておいてよ。何名さまでお越しですか。
南米風の祭りですか?
祭りって言っちゃってるじゃないか?
祭りって言っちゃってますか?ちゃちゃちゃ
ちゃちゃちゃちゃうるさいなあ。南米風の祭りっていったらリオのカーニバルだろう?たとえばよ、サンバを踊りながら入ってくるやつがいたら聞けよ。そのときは俺のことを呼んでくれよ。
呼べばいいんですね。
呼べばいいんだよ。何名さまでお越しですか?
何べん言ったらわかるんですか?
お前だよ。完全にふざけてるんだろう。何名
何名さまでおこしですか。
そう。次は、タバコをすうか吸わないか。タバコのほうお吸いになられますか。はい。
たまご。
たまごじゃあない。
たらこ。
たらこじゃあない。
タバスコの量で。
どんな分け方だよ。タバスコの量で席が分かれるかよ。タバコ。
タバコ。
そう。タバコのほうお吸いになられますか。
タバコのほうお吸いになられますか。
そうそう。じゃあ最後はちょっとむずかしいんだけど。それではお席のほうご案内いたします。
それではお席のほうご案内いたします。
できたのかよ。うまいなあ。
まちがってます?
ぜんぜん間違っていないよ。俺よりうまいわ。で、最後に注文を聞きます。で、注文を間違えないように、それでは注文を繰り返しますって注文を繰り返すの。ね、わかった?
それでは厨房のほう振り返ります。
注文のほう繰り返します。
厨房のほう振り返ってどうするんだよ。何があったんだよ厨房で。黙って振り返れよ。
注文のほう繰り返します。
そうそう。わかった?なんかここまでで。質問。わからないこととかある?
愛と恋の違いはなんですか?
知らないよ。そんな話をしてねえだろうがよう。石田純一さんに聞いて来い。
ちょっと何を言っているのかわからない。
仕事の話をしているの、ね。仕事の話でなんかわからないことがあるのかって聞いてるの。
あそこのサラダバーとはなんですか。
サラダバーは、サラダが食べ放題のコーナーだよ。
隣のドリンクバーとはなんですか?
ドリンクが飲み放題のコーナーだよ。
あそこの、ばばあはなんですか?
ばばあって言うなよ。お客さんだろ?聞こえるだろう、ばばあに。
もみ放題。
もみほうだいじゃあないよ。ばばあのもんでなにが楽しいんだよ。
だいたいそんな感じ。わかった?じゃあ、二人で実践練習をしてみようか。
それじゃあ私が、お客をやります。
じゃあ俺が店員をやるからって、なんでだよ。お前の練習だろう?
お前の練習。
お前が店員をやれ。
お前が店員。
俺が客だよ。
お前が客。
お前って誰に言ってるんだよ。おまえが店員
俺が客!
じゃあやるよ。
ウィーン、
わ!いらっしゃいませ。
わっしょいって言いかけただろう。気をつけてよ。
何名さまでお越しですか。
そうそうそう。
一人です。
さびしいですね。
教えたか?そんなこと教えたか?帰っちゃうよ。そんなことを言われたら。
貞子はテレビから出てきますか?
出てくるけどね。何と間違ってるんだ?
た、タバコ!
タバコはテレビから出てきますか?
出てこないよ。タバコをお吸いになられますかだろう?
タバコをお吸いになられますか?
おうそうそう。タバコは吸います。
墓石にご案内します。
どこに行くんだよ。
お席!
ぼせきじゃないよ。何で俺はファミレスに墓石を選びにきてるんだよ。
お席!
お席のほうにご案内いたします。
さっきできただろう。
ちゃっちゃっちゃっちゃ!大丈夫か?
イエス。がんばります。
じゃあ今から待っているお客さん呼ぶから、ちゃんと対応しろよ。
お待たせしました、一名さまでお待ちの服部様。
あー店長さん。おー忍者!!!!






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今話題の江戸はるみのグーグーダンスのネタ

江戸はるみのグーグーダンスのネタです。

今、話題の女性芸人といえば、江戸はるみですね。

あのグーグーダンスはなかなか動きも歌の韻も軽快で面白いです。

そんな江戸はるみのグーグーダンスをエンタの神様でやっていました。


はーい!調子はどう?
いい、れっつらグー!
あら、素敵なメンズねルッキング!
肩幅グー!
白い歯グー!
あなたはグー、私もグー!
今夜はデートでダンシングー!
私はお店をセッティング!
気合を入れてメイキング!
真っ赤な下着をフィッティング!
でも、ドタキャンされたのショッキング!
ぐーぐーぐーぐーぐーぐー
あーホップステップジャンピング!
ぐーぐぐーぐぐーぐぐーぐぐーぐぐーぐぐーぐぐーぐ




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2008年02月05日

マイク片手に歌い上げるセクシィ松山の歌


エンタの神様でおなじみのセクシィ松山の「返事の歌」

セクシィな衣装を身にまとい、歌で面白さを表現するセクシィ松山!

カラオケなどで、マイクのあるところで宴会になったときに、威力を発揮します。

マイク片手に、アカペラでセクシィミュージックを歌い上げてみてはいかがでしょうか。

私は返事にこだわりを持つ女

母に頼まれたら…「んーーーーーー」とにごらせる

あまりにもしつこく、言われたときは

「はい、はい」2回言う

外国人に道を聞かれたときは

冷静を装って「アハン!!」と返事する

そして、お昼の番組見に行ったときは、

「そうですね!」と返事する

やがて私がおばあちゃんになったときは、

テレビ相手に返事するでしょう

そんな老後もわるくはないわ

待ちに待ったプロポーズのとき

返事はもちろんとっくに決めているは

自然な流れで、「こちらこそよろしく」って返事するの

思いっきり、息を吸って

「こちらこそヨロシク」裏返っちゃったわ

しゃばらばしゃばらば、しゃばらばーーーーーー




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2008年02月04日

エンタの神様のパペマペに鬼が出た!もはや敵なし!


エンタの神様でおなじみのパペマペX!

パペマペXが節分に向けてテレビでやった鬼と蛙のショートコント!です。

このネタは、節分以外のときでも、子供などにやると受けるかもしれません。

「鬼に金棒」

俺様が金棒を持てば、もはや敵なし、、、わっ、はっ、はっ、はーーー!どこからでも、かかってこーい!

バーン!(鬼が倒れる!)

鉄砲はずるいよ!

続きまして、「罰」

がははははは、どすーん、どすーん、どすーん。

おい! お前、どこまで悪さをすれば気が済むんだ。お前みたいなやつは、地獄行きだ・・・!

もう、住んでます。

続きまして、「恐怖」

ぶるぶるぶる!!

どうしたの? そんなに震えて?

やばいよ、くるよ。

何? 桃太郎?

違うよ、節分だよ!

そんなに豆が怖いか?

続きまして、「宴」

うわー、すごいご馳走ですね。野菜サラダに、野菜スティック、季節の山菜も・・・

わしは、ベジタリアンだからのう・・

鬼なのに、ベジタリアン?
お前、さては・・・・・・・牛くーーーーーん!!!

ぱぺっとまぺっと!!!





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2008年02月03日

ドクロ団の校長先生のマイクネタ


エンタの神様に登場した ドクロ団の面白校長先生のしゃべりネタです。

「避難訓練の後、調子の悪いマイクで話す校長先生!」

あ、あ、あああ
えー、校長先生は、非常にーーー怒っております。
今、避難訓練を終えて、みんなにここに集まってもらって、
みんなが静かになるまでに、12分かかりました。

この、12分のあいだに、校長先生が大事な話をしたとしても、
みん が しゃべっていた 何 を わかり せん よ。

な、 か、

こんこんこん、あああああ!
(マイクの調子を確かめる)

えー、12分といいましたら、3分間クッキングが、   回放送できますよ!

いいですか、避難訓練は、
お か し という絵がありまして

お 押さない!
か 駆けない!
し しゃ ない!

しゃ な い 

しんどい えば 
くそ の おかし ぞ

ずぼんを下に下げて、こんなんで、な に と すか?
ズボンはちゃんと上に上げてはかないと、
お前の腰の位置は どこに  だ あああ!

いいですか、避難訓練は、さっきもいいましたが、
おかしという お、
お、おかしくねえか、このマイク!!!




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エンタの神様でおなじみのCOWCOW!一発ギャグのネタ

COWCOWの笑撃波で宴会を盛り上げよう!

エンタの神様でおなじみのCOWCOW!赤と白の胴着を着てショートコントを連発します。


「必殺、男前じゃんけんだ!!!」

男前じゃんけん?

男前じゃんけん、じゃんけんグー!
(片手を腰に引いてガッツポーズをする)

じゃんけんちょき!
(タバコをふかすポーズをする)

じゃんけんパー!
(片手を頭の上にかざして少し腰を落とすポーズをする)

うわあ、めっちゃおとこまえやんか!

「必殺高音の出ない人だ!!!」

高音の出ない人?

どれみふぁそら・・・・・しんど

「必殺 肩の弱いロックバンドQUEENだ!!!」

うぃうぃうぃうぃ・・・・脱臼!!!

肩外れてしまった・・・

「必殺 やる気のない剣道部員だ!」

メン、ドウ、・・・くせーーーーーー!!!

「必殺 学園天国だ!!!」

アーユー レディ?

へい、へい、へい笑瓶!!!
(鼈甲のめがねをさっとかける)

うわーーーー!やられたーーーー

一発で笑わせることができるので、宴会での一発ギャグにもってこいのネタですね。





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2007年01月21日

バカテンポで踊りまくる「アクセルホッパー」の結婚式のネタ

バカテンポで踊りまくる「アクセルホッパー」のネタ

エンタの神様でおなじみのアクセルホッパーです。
スポポンポンと踊りながら、宴会芸をしてみませんか?

紅白の衣装を身にまとって、おばかになって踊りましょう。


サタデーナイトにおバカよ集まれ!

ポンポンスポーンポンスポーン
おバカなテンポとおバカなダンスで
サタデーナイトにバカ集合!

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

絶叫マシン


ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

若い女性が叫んでる。
キャー降ろして、こわいこわい

ポンスポーン ポンスポーン

僕の車の助手席です。



ポンポンスポポン バカテンポ

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

モテモテな男

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

ナースにCA 女子高生。
毎日違うタイプとデート

ポンスポーン ポンスポーン

コスプレ好きの彼女でーす

ポンポンスポポン バカテンポ

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

女の視線

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

熱い視線を感じるぜ、あの人俺に気があるの?

ポンスポーン ポンスポーン

女の正体、万引きGメン


ポンポンスポポン バカテンポ

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

修学旅行

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン


調子に乗ってふざけていたら、パンチパーマににらまれた。

ポンスポーン ポンスポーン

にらんでいたのは、奈良の大仏

ポンポンスポポン バカテンポ


結婚式

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン


祝辞の挨拶任された、気合をいれて挨拶するぞ

ポンスポーン ポンスポーン

2時間しゃべって、式終了!

ポンポンスポポン バカテンポ


ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
サタデーナイトにまた会おう!






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2007年01月04日

快児のインタビューに答えてくださいのネタ

快児のインタビューに答えてくださいのネタ

快児が、新聞記者に扮して、質問を投げかけるネタです。
身の回りに起こる疑問点などを鋭く追及していきます。
質問を投げかけて笑わせるタイプの芸です。
質問の答えはありません。


以上で、記者会見を終了します。

ちょっと待ってください。まだ質問に答えてないじゃないですか。

本当の事を言ってください。どうなんですか。

答えてください。

だいたい、ロシアの大統領は、あんなサイボーグみたいな怖い顔をして

名前は「プーチン」ですか?

かわいいじゃないですか。

蜂蜜なめさせとけばおとなしくなりそうじゃないですか。


まだ、ありますよ。

桃太郎さん、黍団子をひとつください。お供しますって・・・

黍団子ひとつで身を売るんですか?

安くないですか?軽くないですか?

その前に、巾着に入っているのに、なぜ黍団子ってわかるんですか?

赤外線ですか?赤外線ですか?


まだ、ありますよ。

浦島太郎は、亀は助けましたけど、釣竿を持ってるってことは、

魚は釣る気じゃないですか。

偽善者じゃないですか。


まだ、ありますよ。

狼のおなかが裂けて、おばあちゃんが出てきてめでたしめでたしですか?

胃液で溶けてる部分とかあるんじゃないですか?

おばあちゃん大丈夫ですか?


山を転がっていったおむすびを、そこまで追いかける必要がありますか?

砂まみれじゃないですか?

あとで払って食べるきですか?


まだ、ありますよ。

パーマンのコピーロボットは、押されたら非常に困る部分が、

顔のど真ん中に出てるのは、非常に致命的じゃないですか。

普通、鼻が丸くて、赤いやつがいたら

あれっ!どうしたのって、押すじゃないですか。

あれっ!大丈夫?って。押すじゃないですか。


まだありますよ。

自動販売機ってお金を入れるのも、取り出すのも、ほぼ手動じゃないですか?

どのへんが、自動ですか?

落ちてくるとこだけじゃないですか?


まだありますよ。

戦隊もののヒーローがまず、5人で戦って、

それから巨大ロボで戦うのは、二度手間じゃないですか?

その巨大ロボの体の部分部分に、コックピットがあるっていう設計は大丈夫ですか?

動きが、こう、ばらばらになりませんか?


まだありますよ。

いっせーので2!

この遊びの名前はなんですか?

ないんですか?

これやろうぜ、コレ

これ、名前ないんですか?

チッチ、チッチですか?
指だしゲーム、指だしゲームですか?



ちょっと待ってください。

逃げるんですか?

これの名前ってないんですか?





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2007年01月02日

バカテンポで踊りまくる「アクセルホッパー」の書道家のネタ

バカテンポで踊りまくる「アクセルホッパー」のネタ

エンタの神様でおなじみのアクセルホッパーです。
スポポンポンと踊りながら、宴会芸をしてみませんか?

紅白の衣装を身にまとって、おばかになって踊りましょう。


サタデーナイトにおバカよ集まれ!

ポンポンスポーンポンスポーン
おバカなテンポとおバカなダンスで
サタデーナイトにバカ集合!

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

書道家

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

先生、これは傑作ですね
一体なんと書いてるんですか?

ポンスポーン ポンスポーン

孫が書いた落書きです

ポンポンスポポン バカテンポ

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

24(トゥエンティーフォー)

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

24時間ハラハラドキドキ
一秒たりとも気が抜けない

ポンスポーン ポンスポーン

夜中も営業 コンビニ店員

ポンポンスポポン バカテンポ

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

いまどきアイドル

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

明るく元気でメガネっ子
おまけに料理がうまいときてる

ポンスポーン ポンスポーン

平野レミ

ポンポンスポポン バカテンポ

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

同窓会

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

10年たつと顔変わるんだ
誰が誰だかわからない

ポンスポーン ポンスポーン

会場違った 敬老会

ポンポンスポポン バカテンポ

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
サタデーナイトにまた会おう!






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2006年11月09日

オリエンタルラジオのネタ!滑り落ちたところから這い上がるのが男ってもんだろう!

エンタの神様でのオリエンタルラジオのネタです。
今回のネタは・・・・


滑り落ちたところから這い上がるのが男ってもんだろう!

やり直しがきかねえから人生はいいんだろう!

というあっちゃんの台詞がいつも通りにかっこいいですね。




でんでんでんでんでんでんでんでんでんでんでん

一部の地域を除き
このままネタを延長します

あっちゃんかっこいい


オリエンタルラジオです。
お願いします。
あっちゃんいつものやったげて
おう、聞きたいか俺の 武勇伝
そのすごい 武勇伝を ゆったげて
俺の伝説ベストテン
レッツゴー

盗んだバイクで走り出す
すごい!そのまま警察に自首する
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
レッツゴー

知らない親父と相席に
すごい! トイレの個室で相席に
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
レッツゴー

1年毎日プロポーズ
すごい! エイプリルフールにOK!
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん

カッキーン
すごいよ、あっちゃん、すごすぎるよ
よーし、滑り台をしよう
いいだろう
よーし、いくぞーしゅー
俺もしゅー
あっちゃーん逆走してるよーーー
しゃらくせーーーーえ
なにすんだよーーー
滑り落ちたところから這い上がるのが男ってもんだろう!
かっこいーーい

カッキーン
写真に自分が写ってない
すごい! 旅行では写真 撮る係
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
レッツゴー

言い訳なんかじゃありません
すごい! 言い訳したことの言い訳
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
レッツゴー

3匹の子豚の家が火事
すごい! おうちの中からいい香り
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
カッキーン

すごいよーあっちゃん、すごすぎるよー
よーし、人生ゲームをしよう
いいだろう
ほいほい
ほいほい
あー負けたーーー
もう一回?バッキン!
あっちゃん、壊したらできないでしょうーー
しゃらくせーーーーえ
なんだよ、なにするんだよ。
やり直しがきかねえから人生はいいんだろう!
かっこいいいーーーー

カッキーン
畑に行ってもぐらたたき
すごい! 待ってるだけで日が暮れる
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
レッツゴー

足のつぼを押し間違える
すごい! 笑いのつぼがずれちゃった
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
レッツゴー

100歳超えても漫才師
すごい! つっこみまでもがボケている
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん


意味はないけれど むしゃくしゃしたから
かさぶたをのりで付け直す
でんでんででんでん

鏡に映った自分の姿を
敵だと思って威嚇する

でんでんででんでんでんでんででんでん

ふえるワカメを洗ってびっくり
戸惑うアライグマ
ペケポン





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2006年09月18日

「ギャグははずしてもいいけど、ブラははずしちゃあだめだからね」桜塚やっくんのスケバン恐子のネタ

エンタの神様での桜塚やっくんのスケバン恐子のネタです。

恋愛の方法を白い天使と黒い悪魔を使って、お客さんといっしょに盛り上げます。

桜塚やっくんのように、スケッチブックに上手に絵を描いて準備できたら最高ですね。

宴会の芸にもってこいです。


はい、ちゅうもーく!

かわいいーーーーい!

なんだい、ぎゃあぎゃあ、ぎゃあぎゃあ言いやがって!
通販番組のおばちゃんか?

はい、ただ今より、関東スケバン連合の緊急集会を行う。

今日、あんたたちを呼び出したのはほかでもない、

実はあたい、カズオっていう好きな人ができてさー!

えーーーー!

ネタだよーー!

そこで昨日、メンバーのヒロミに、カズオ君と初デートをするんだけど、
待ち合わせはどこがいい?って聞いたら

「真っ暗闇の物陰がいいですよ」って

「そしてカズオが来たら、物陰から、うりゃああああって・・・」

そりゃあ、待ち合わせじゃなくて待ち伏せだろうが・・・

がっかりだよ!

つーわけで、今日は、初デートのシミュレーションをやっていこうと思う!

だけど、あたいは恋に臆病だから、今から指名する奴にちょっとした手助けをしてもらいたい。

よーし、じゃあねえ、そこの白い服を着た子、白子!

あたいがこの、天使、天使っていう札を出したら、スケバン恐子の心の中の天使をやって、わかった?

よーし、じゃあねえ、そこの、黒い服を着た、黒子!

あたいがこの、悪魔、悪魔っていう札を出したら、スケバン恐子の心の中の悪魔をやって、わかった?

じゃあ、ちょっとあんたたち、練習するよ、いいね。

恐子は財布を拾いました。恐子は、こういいました。

警察に届けてあげて!

おーーー! 偽善者っぷりがでてるねえ。いいよーー!

一方、悪魔はこう答えました。

カードでいっぱい買い物しよう。

えー!カード入ってたの?あんた、どんだけどす黒いんだい!

じゃあ、今から、スケバン恋愛塾!初めてのデート編、スタートだよ。

今日は、スケバン恐子とカズオ君の初めてのデートです。二人で待ち合わせをしていましたが、恐子のほうが先に着いてしまいました。恐子が待っていると、カズオ君よりもどう見てもかっこいい男の子が近づいてきました。そして、なんと、恐子に声をかけてきました。「ねえ、ねえ、今から、遊びにいかない?」すると、天使は、こう言いました。

だめ!私にはカズオ君が・・・

おいこの人は、カズオ君を知らないだろうが・・・だれっ、だれカズオ君?っていうことになっちゃうだろう?

一方、悪魔は、こう答えました。

いくらくれんの?

えーーー!

あんた、えーーーー! 恐子、ひどすぎるだろう、そのキャラ!

もうちょっといいキャラにしてくんない?

そんなのについていっちゃったらどうするの?

後で待ちぼうけのカズオ君が、おじいちゃんになるまで待っちゃうだろーが・・・

そして、カズオ君がやってきて、二人で高級レストランに入りました。高級レストランのメニューは、何でも高いものばかりです。カズオ君が言いました「今日は僕がご馳走するから、何でも高いものを食べて!何が食べたい?」すると天使は、遠慮して、こう言いました。

び、Bランチ!

Bランチ?

高級レストランにBランチはねえだろうが、あんたの生活観が丸見えだよ。

そして、悪魔は、遠慮せずにとんでも高いものを注文しました。

店のものぜーんぶ!

すげー!!

そんなに頼んだら、カズオ君、お金なくなっちゃって、裏で皿洗いのバイトしちゃってんろーが・・・・

そして、カズオ君が皿洗いのバイトが終わるのを待って、二人で店を出ました。そして、すっかり夜になっていたので、二人は寄り添っていいムードで歩いていました。するとそのときです、どさっという音がして、なんと後ろでおじいさんが倒れてしまいました。そこで、天使はこう言いました。

助けてあげよーよ!

おーー!

一方、悪魔は、あんなのほっといて「ほにゃらら」しましょう?
ほにゃららに当てはまる言葉を入れて、この言葉を言いました。

あんなのほっといて、とってもいいことしましょう?

どんなことだよ?

とってもいいことがどんなことなのか、具体的に言いました。

それは、言えない!

なんでだよーーー! 気を持たせすぎだよ。

そんなことを言ってたらおじいさんが起き上がって最後の力を振り絞って、襲い掛かってくるだろうが。

そして、二人は走っておじいさんから逃げました。走って逃げると映画館に到着しました。映画館では、二つの映画が上映されていました。自分は何を見ようか悩んだので、天使と悪魔に聞いてみました。天使は、二人にふさわしい映画のタイトルを言いました。

小さな愛のメロディ!

そう、小さな愛のメロディね。そして、悪魔は、もう片方の映画を見に行くことにしました。行くと、ポスターが貼ってあって、めくれ上がっていて字がはっきりと読めません。そこでカズオ君が聞きました「この映画、どんなタイトルだと思う?」すると悪魔は、こう言いました。

団地妻の男遊び!

男遊び?なにエロイことを言ってるんだよ。

団地妻のカラオケ大会だろーが・・・・

なにをエロイことを想像してるんだよ。このピンクデビル!

つーわけで、楽しい初デートでしたっていうわけなんだけど、でもね、あんたたち、

初デートは、

ギャグははずしてもいいけど、ブラははずしちゃあだめだからね!

またな!




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2006年09月05日

バカテンポで踊りまくる「アクセルホッパー」のネタ

バカテンポで踊りまくる「アクセルホッパー」のネタ

エンタの神様でおなじみのアクセルホッパーです。
スポポンポンと踊りながら、宴会芸をしてみませんか?



サタデーナイトにおバカよ集まれ!

ポンポンスポーンポンスポーン
おバカなテンポとおバカなダンスで
サタデーナイトにバカ集合!

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

仲直り

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

「昨日はごめんね」彼女に謝る
彼女が胸に飛び込んできた

ポンスポーン ポンスポーン

すんごい頭突きで肋骨折れた

ポンポンスポポン バカテンポ

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

授業参観

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

今日は授業参観日
パパママ一緒に見に来てくれるかなあ

ポンスポーン ポンスポーン

親父がクラブのママ同伴

ポンポンスポポン バカテンポ

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

銀行強盗

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

銀行襲って大金ゲット
だけど重くて運べない

ポンスポーン ポンスポーン

その場で定期に預金する

ポンポンスポポン バカテンポ

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

黄色い声援

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン

俺が登場するだけで
女の子たちが「キャーキャー」叫んだ!

ポンスポーン ポンスポーン

パンツをはくのを忘れてた

ポンポンスポポン バカテンポ

ポンポンスポポン ポンスポーンポーン
サタデーナイトにまた会おう!


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2006年09月03日

エンタの神様での摩邪のネタ「遊園地でヒーローショー」

エンタの神様での摩邪のネタです。


おい!この間遊園地でヒーローショーを見ていた子供が
近くを通ったアタイを見ていきなり泣き出したけど
アタイは敵じゃねえ!
お前らと同じ、ヒーローファンだ!

よーし 今日も言うぞ! ハッ言うぞ!

ひとつ!
洞窟の扉を開けるときに
「開けゴマ!」って言う盗賊!
「開けゴマ?」そんだけ?
莫大な財宝をしまってるわりには、
セキュリティが甘すぎるんじゃねえか?
いっくらなんでもパスワードに「開け」はそのまんまだろう!
せめて
「植物性油脂がたっぷりだぞゴマ」
ぐれえひねっとけ!コノヤロー

ひとつ!
「子供の言う事だから気にしないでね」って言う母親!
「子供の言う事だから気にしないでね?」ムリ!
いくら子供だからって
ブスだの妖怪だの落武者だのって
ズバズバ直球で悪口を言われて
受け流せるわけねえだろ!コノヤロー

ひとつ!
「かゆいところがあったら言ってください」って言う美容師
「かゆいところがあったら言ってください?」
股間!
さあ、ボリボリとかいてくれ!
あーもっと右だ!あっ違う左!左!
もうちょっと右!ウォッフ
お前、どこかいてるんだよ!コノヤロー


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2006年07月25日

エンタの神様でのニュースキャスター「木村陽子」のネタ

エンタの神様でのニュースキャスター「木村陽子」のネタ

とっても落ち着いたアナウンサー風の口調で知的な感じがする木村陽子のお笑いニュース!

とても好感がもてました。


こんばんは、エンタの出来事の時間です。

まず、最初のニュースは、電車内で起こったトラブルです。
今朝8時半ごろ、銀座線の車内で和服姿で大声をあげながら化粧をしていた女性に、乗客の一人が、注意をしたところ、突然その女性が、「チクショー!!!自分で自分がわかりません」と叫びながら、車内中の非常ボタンを押しながら、全速力で逃げたという事件が起きました。警察では他にも余罪があるものと見て、逃げた女性の行方を追っています。

続いてのニュースです。
ようやく、念願がかないました。
茨城県で造園業を営んでいる、速水もこみちさん68才の改名が、水戸家庭裁判所で認定されました。本人の証言によりますと、「病院などで名前を呼ばれるたびに、周りの人たちに、がっかりされるのがつらかった。」と述べており、現在改名の手続きを申請中とのことです。ちなみに改名後の名前は、速水けんたろうが有力だそうです。

続いてのニュースです。
芸能界に衝撃が走りました。
あの、双子の姉妹、三倉真奈さん三倉佳奈さんが偽装罪で訴えられました。事件の発端となったのは、番組出演のさい、真奈ちゃんが佳奈ちゃんとして、佳奈ちゃんが真奈ちゃんとして、入れ替わって出ていたというもので、調べに対し真奈佳奈ちゃんは、「みんなどっちがどっちでもいいと思っているのが悔しかった。なにか仕返しをしてやりたかった。」と全面的に容疑を認めているということです。

続いてのニュースです。
ついに、あの番組のなぞが解明されました。
長年、研究者の間で、なぞとされてきた、「午後は○○思いっきりテレビ」の○○の中には何が入るのかが、東京大学の研究チームによって発表されました。これまで、○○の中には、「午後はゆっくり」「午後はたっぷり」などの仮説が有力でしたが、今回の「午後はPM」という新しい説に、世界中の研究者が驚きの声を上げています。

えー、季節の便りが届きました。
今年も夏の知らせを伝えるチューブが湘南に飛来しました。チューブは夏になると歌声を上げる哺乳類ですが、今年は例年より、三日早い訪れだったということです。

以上、木村がお伝えしました。





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2006年06月25日

日本テレビのエンタの神様で人気の小梅太夫のネタ「小梅日記」のCD

日本テレビのエンタの神様で人気の小梅太夫のネタ「小梅日記」がCDとして、日本クラウンから発売されました。

もちろん、CDは歌ではなく、ネタが録音されています。

小梅日記が3トラック記録されているそうです。

あのテレビでの映像があっておもしろい小梅太夫!声だけでどこまで人を笑わせられるのか・・・とても気になるCDです。

「わたくし狂い咲き小梅太夫と申します。徒然なるままに書き散らした小梅日記お聴き下され・・・」

という感じで、始まるのだろうか・・・





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2006年05月30日

オリエンタルラジオのネタ!俺の青春のページに終わりなんてねえんだよ

オリエンタルラジオのエンタの神様ネタです。

今回のテーマはこの2つ!

隠し事のある奴は、でけえ男にはなれねぇんだよ!

俺の青春のページに終わりなんてねえんだよ。


うーん!隠し事がないなんてありえないから、でかい男になるには相当な努力が必要ですねえ。

なんでもおおっぴらに包み隠さず話をする豪快な人!そんな人が器の大きな男なのでしょうか?

川に飛び込んで頑張って助けた犬が・・・なんとぬいぐるみ!

ぬいぐるみでさえも必死で救出するその姿を想像して感動!

やっぱり、あっちゃんかっこいいよーー!



でんでんでんでんでんでんでんでんでんでんでん

オリエンタルラジオストップ高!

あっちゃんかっこいい


オリエンタルラジオです。
お願いします。
あっちゃんいつものやったげて
おう、聞きたいか俺の 武勇伝
そのすごい 武勇伝を ゆったげて
俺の伝説ベストテン
レッツゴー

熱帯魚を1000匹買った
すごい! 飼育に追われて癒されず
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
レッツゴー

使い捨てカイロを あの子にもらう
すごい! ぬくもり消えても 捨てられず
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
レッツゴー

自動改札壊し直進
すごい! そのまま駅長室直行
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん

カッキーン
すごいよ、あっちゃん、すごすぎるよ
よーし、ATMでお金をおろそう
いいだろう
よーし、暗証番号は、3の1の・・・
ちょっとちょっと!
暗証番号を言っちゃあだめでしょう!!
しゃらくせーーーーえ
なにすんだよーーー
隠し事のある奴は、でけえ男にはなれねぇんだよ!
かっこいーーい

カッキーン
茶柱集めて 家建てる
すごい! 縁起はいいけど強度ゼロ
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
レッツゴー

川に飛び込んで犬救う
すごい! よくよく見てみりゃ ぬいぐるみ

武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
レッツゴー

振られても何度もアタック
すごい! 100回続けりゃストーカー
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
カッキーン

すごいよーあっちゃん、すごすぎるよー
よーし、あっちゃんの日記を見てみよう
高校時代かあ・・・
どうだ?
あれ、後ろのページが破れてるよ!
いいんだよ
なんで破れてんの?
しゃらくせーーーーえ
なんだよ、なにするんだよ。
俺の青春のページに終わりなんてねえんだよ。
かっこいいいーーーー

カッキーン
フローリングで平泳ぎ
すごい! 全身使って大掃除
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
レッツゴー

一日警察署長をする
すごい! セクハラして5分でくびに
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん
レッツゴー

大きな牛に噛み付いた
すごい! レストランでジャンボステーキ
武勇伝 武勇伝 武勇でんでんででんでん


意味はないけれど むしゃくしゃしたから
市原悦子を覗き見る
でんでんででんでん

朝玄関を出て行った父が
ブランコに乗って揺れていた

でんでんででんでんでんでんででんでん

髪の毛を剃って今の髪型と同じカツラ被る
ペケポン




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posted by お好みの笑い at 22:53| Comment(0) | TrackBack(0) | テレビでのお笑い芸人のネタ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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